Журнал о здоровье детей

Помощь психолога детям и родителям в ситуации развода



Помощь психолога детям и родителям в ситуации развода

Дети в ситуации развода родителей

Светлана Викторовна Овчинникова, частнопрактикующий психолог, психоаналитик, врач-психиатр 1-й категории.

Многие переживающие развод семьи пребывают в весьма типичном заблуждении: наконец-то, ненавистный супруг, исчезнет с горизонта, растворится в воздухе или что-то вроде этого. Однако, в большинстве случаев, особенно если в семье растут дети, все выходит иначе.

Многие родители надеются, что их развод ребенок перенесет спокойно и огорчаются, если этого не происходит. Все дети переносят развод родителей тяжело и это вполне нормально. Только одни свои переживания проявляют открыто, а другие, страдая не меньше, этого не показывают. Внешнее спокойствие ребенка в обстановке развода родителей часто означает начало развития у него невроза.

Что происходит?

На развод родителей дети реагируют страхом и растерянностью. В мыслях ребенка решение родителей разойтись – это не развод их друг с другом, а развод одного из них с ним самим. Страх одолевает его не только из-за потери отца (что имеет место чаще всего), но и опасений лишиться еще и матери, поскольку часто свой развод родители объясняют так: «Мы больше не понимаем друг друга, мы - люди разные и, к тому же, слишком часто ссоримся». А кто из детей не ссорится с матерью вообще и особенно в такой тяжелый для всех период после развода? Тогда ребенкок начинает думать, что, может быть, придет момент, когда мама расстанется и с ним тоже, ведь с папой она уже разошлась.

Одни дети при этом ощущают бессильную ярость от того, что оказались брошенными. Другие мучаются чувством вины и думают: «Папа ушел от меня потому, что я был плохим», что в свою очередь влияет на чувство собственной полноценности: «Я не заслуживаю, чтобы меня любили, поэтому от меня уходят».

Такая реакция абсолютно нормальна и даже необходима для восстановления душевного равновесия. Многих детей страх заставляет регрессировать, и они снова начинают «цепляться» за мамину юбку. Это лишь попытка восстановить доверие, которое, как кажется, пострадало в результате развода.

Поэтому ребенок, словно в раннем детстве постоянно старается чувствовать присутствие матери.

Первая помощь.

Прежде всего, необходимо освободить ребенка от чувства вины. Родители могут сделать это, лишь взяв всд ответственность на себя. Они должны объяснить ребенку, что, несмотря на развод с мамой, папа продолжает его любить, как и раньше. Ребенку нужно дать возможность пережить печаль, и мать свою печаль скрывать от него не должна, даже из боязни что это его ранит. Главное - объяснить ему причину маминой печали, и тогда это чувство перестанет ранить и будет воспринято как поддержка.

Если родители не оказывают ребенку помощи, он остается со своими страданиями один на один. Непонимание ситуации вызывает у него растерянность, страх и негодование в адрес родителей, за то что они принесли ему страдания. При этом он продолжает чувствовать к родителям любовь, но любовь в такой ситуации начинает восприниматься как нечто опасное, потому что сопровождается страданиями.

Так в душе ребенка развиваются невротические конфликты между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью чувствовать себя защищенным. Когда эти конфликты становятся невыносимыми, ребенок просто перестает их осознавать. Он приобретает способность переживать свои страхи внутренне, не высказывая их, и атмосфера в семье становится спокойнее. Однако это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в иное русло: ребенок становится замкнутым или, наоборот, агрессивным, часто болеет, испытывает затруднения в учебе и общении с окружающми.

Замкнутый круг.

Такое поведение ребенка родителям принять весьма непросто, поскольку они и сами в это время очень нуждаются в поддержке. Нередко происходит так, что, вместо того, чтобы помочь ребенку реально, его окружение борется с внешними проявлениями его горя. Например, ругают его, если он ведет себя, как маленький. Неумышленно и бессознательно взрослые только усиливают его страхи. Из-за затруднений со встречами с отцом ребенок все больше боится окончательно его потерять. Также усиливается страх потерять еще и мать, потому что ребенок видит, как она сердится на него, когда он дает волю своим чувствам. Крайне необходимо подумать о том, как же должен чувствовать себя маленький человек, когда один его родитель проклинает другого, в то время как сам ребенок безгранично любит того, кого проклинают.

Защитные стратегии.

В действительности же не умеющие принять и понять состояние ребенка родители, вовсе не эгоистичны - просто в данное время они не способны быть другими. Почему же это так?

После развода детям нужны такие совершенные родители, каких в природе не существует. В свою очередь, родителям и, прежде всего тому из них, с кем остался ребенок, в этот тяжелый период времени нужны дети, которые были бы такими самостоятельными и нетребовательными, каким им быть еще не приходилось. Солидарная ответственность за распад семьи предполагает хотя бы некотоое доверие к партнеру, но доверие в большинстве случаев развода страдает обычно сильнее всего. Часто бывшие супруги кажутся друг другу людьми эгоистичным, злыми и ненадежными. В таком случае, какая любящая мать и какой любящий отец согласится отдать своего ребенка «черту» или «ехидне»?

Развод серьезно травмирует и родителей, активизируя их собственные детские страхи перед разлукой и одиночеством. В такой ситуации взрослый нуждается в искренней любви хотя бы одного человека. На кого же еще расчитывать, если не на собственного ребенка? Это наталкивает на мысль, что в ситуации развода мать или отец должны стремиться «подстраховать» любовь к себе. Отсюда и начинаются действия, направленные против ставшего конкурентом бывшего супруга.

Преодоление чувства вины по отношению к детям – одна из самых сложных психологических задач разведенных родителей. Побороть это чувство помогают как обвинения в адрес бывшего супруга, так и надежда на то, что развод не причинил ребенку слишком большого вреда. Эта надежда служит мотивом для отрицания и безразличия к страданиям детей, заставляя относиться к ним как к «глупостям», капризам и неблагодарности или списывать их на дурное влияние матери (отца). Это очень мешает родителям разглядеть в реакциях ребенка крик о помощи, поддержать его и успокоить.

Часто развод воспринимается как социальное падение и одиночество. «Меня мучают страхи, как когда-то в детстве. Боязнь одиночества мысленно возвращает меня к собственным родителям. Я испытываю глубокое чувство вины, потому что была недостаточно добра. Мне ужасно обидно, что меня покинули». Таковы мысли страдающих разведшихся родителей, многие из которых испытывают желание отомстить или как-либо отплатить бывшему супругу, причинившему им столько зла: "Как же можно допустить, чтобы этотого подлого "кобеля", который меня бросил, и дальше согревала любовь моих детей?!

Главное – осознание.

Для того чтобы помочь ребенку, родители сначала должны помочь сами себе, но это не всегда получается, потому что родительские поступки в этот период основываются на защитных иллюзиях и не являются сознательными. Действительно, переживая обиду отвержения крайне тяжело признать свои ошибки при создании семьи, вину перед ребенком за причиненные ему страдания, побороть негодование и жажду мести бывшему супругу. Однако, только приятие в себе всего этого способно уничтожить защитные стратегии, мешающие вырваться из замкнутого круга. Только потом, освободившись из него, возможно взглянуть на проблему под другим углом и попытаться найти какое-то разумное решение. Psiholog.Kollegia.RU

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ДЕТЯМ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Выходные данные сборника:

«Человек в современном обществе: вопросы психологии»: материалы международной заочной научно-практической конференции. (01 июня 2010 г.)

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ДЕТЯМ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Каяшева Ольга Игоревна

канд. психол. наук, доцент УРАО, г.Москва

E - mail : Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Проблема развода родителей отражается на психологическом состоянии их детей. Отношение детей к разводу или к разъезду родителей зависит от их связи с каждым из них и от того, в каком свете они видели совместную жизнь своих родителей, от причины развода, от общего микроклимата в семье и воспитания [1 2 3].

Рассмотрим возрастные особенности реагирования детей на ситуацию развода детей. До 6 месяцев ребенок практически не ощущает перемен после ухода отца, при условии того, что внимание и уход со стороны матери (или другого близкого взрослого) не ослабевают. С 6 месяцев до 2,5 - 3 лет дети начинают интуитивно улавливать изменение атмосферы в семье, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у детей могут возникать резкие смены настроения, психологический дискомфорт. Они начинают чаще болеть. Если отец (или мать) больше не появляется в доме, то ребенок быстро забывает своего родителя. С младенческого возраста у ребенка формируется чувство того, что он является частью своих родителей. Благополучие родителей становится основой для безопасности ребенка и сохранения его психологического здоровья.

В дошкольном возрасте ребенок стремится быть похожим на родителей. Развод вызывает сильное душевное потрясение. Ребенок склонен считать себя «виновным» в сложившейся ситуации. Ощущение вины влияет на формирование неполноценности, ребенок воспринимает себя как виновника конфликта (особенно если ссоры родителей строились вокруг проблемы воспитания детей в семье). Негативизм, упрямство, депрессии, невротические расстройства, комплекс неполноценности, страхи могут стать последствиями ситуации развода при неадекватном взаимодействии родителей с ребенком. Необходимо рассказать ребенку о том, что действительно случилось в семье без обесценивания образа ушедшего родителя. Возможно, более корректным будет отвечать на вопросы, которые задает сам ребенок, поскольку детям наиболее важно узнать любят ли его родители, или нет.

Младший школьный возраст (от 6(7) до 10 лет). Развод в этом возрасте также сильное потрясение, поскольку дети продолжают чувствовать себя частью обоих родителей. Невозможность исправить ситуацию может вызвать депрессию, часто отмечаются и изменения в поведении ребенка (агрессивность по отношению к родителям и т.д.), трудности в учебе и в отношениях со сверстниками. Сохранение отношений с ушедшим из семьи родителем в результате развода очень важно для ребенка.

Развод родителей в подростковом возрасте (от 10(11) до 16 лет) может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы вторичной индивидуализации и сепарации. В этот период ребенку необходима поддержка обоих родителей. Отец играет основную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьировать от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Отмечается снижение доверия к взрослым, поиск поддержки у друзей, иногда желание «снять напряжение» через употребление психоактивных веществ.

Таким образом, ребенок вынужден смириться с решением родителей о разводе. Распад семьи часто представляется ему как крушение собственного мира и вызывает различного рода протестные, фобические и депрессивные реакции. На детские переживания оказывают влияние:

1)характер внутрисемейных отношений до развода и степень вовлеченности ребенка в решение семейных проблем

2)особенности протекания самого процесса развода

3)с кем из родителей остается ребенок после развода и отношения с этим родителем

4)характер взаимоотношений бывших супругов после развода

5)возраст самого ребенка.

В нашем исследовании приняли участие супружеские пары, находящиеся в ситуации развода, с детьми (в возрасте от 3 до 10 лет). Всего в работе участвовало 60 семей (60 матерей, 35 отцов и 60 детей: 35 детей в возрасте от 6 до 10 лет, 15 – от 4 до 5 лет и 10 детей – 3 летнего возраста). На психодиагностическом этапе мы использовали: методы наблюдения, беседы и анкетирования, проективную методику Л.А.Григорович, опросник Э.Г.Эйдемиллера и В.В.Юстицкиса АСВ («Анализ семейных взаимоотношений»).

Проективная методика Л.А.Григорович была использована с целью выявления особенностей семейных отношений. Согласно инструкции родители и ребенок (методика применялась в работе с детьми от 6 лет и старше с сохранным интеллектом) должны были нарисовать свою семью в виде геометрических фигур (круг, квадрат и др.). Многоугольные фигуры часто отражали конфликтность человека, кроме того, по местонахождению такой фигуры можно было установить, какие основные конфликтные линии существуют в изучаемой системе на данный момент. С помощью теста можно было также выявить, как ребенок воспринимают развод родителей и каково его место в данной ситуации. Несмотря на то, что в 50% семей, отцы жили отдельно и не встречались с ребенком, только 12,5% детей не отметили их в своем рисунке. У матерей (25%), болезненно переживающих разрыв с супругом, обозначалось нежелание рисовать фигуру, отображающую образ отца ребенка («он уже не с нами», «он сам отказался от нас» и др.). По расположению фигур можно было установить степень эмоциональной близости ребенка к различным членам семьи. Дети часто располагали свою фигуру между фигурами отца и матери («у нас все хорошо», «скоро папа вернется» и т.д.), т.е. часто, несмотря на существенные изменения в жизни семьи ребенок не хотел принимать существующую ситуацию, что мы связали с действием защитных механизмов.

Резко осложняет ситуацию развода наличие в семье ребенка с особенностями в развитии (25% семей имели детей с ДЦП). Больной ребенок часто воспринимается отцом как показатель собственной несостоятельности как родителя. При изображении ребенка родителями, также можно отметить некоторые особенности. Так, 32 летний отец мальчика (6 лет), страдающего ДЦП, нарисовал вместо круга полукруг, изображающий ребенка («он еще не стал нормальным, пока только кусочек целого»), у другого отца (23 года) сын (3 лет) со спастической диплегией был изображен как клякса («ребенок похож на амебу какую-то, ни ходить не умеет, ни нормально общаться, все гены его матери»).

Нежелание отца продолжать общение со своим ребенком, воспринималось детьми всех возрастных групп весьма болезненно, положение усугубляла негативная позиция матери по отношению к бывшему супругу.

Основные причины отказа отца общаться с ребенком в ситуации развода, согласно данным анкетирования отцов и матерей:

1.Конфликтные отношения с другим родителем (50%). Одной из причин конфликтов становится несовпадение позиций родителей по поводу воспитания ребенка (согласно шкале опросника АСВ – вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания – у 45% родителей, прошедших тестирование по АСВ).

2.Инфантилизм супруга-отца и его неумение брать на себя ответственного за воспитание ребенка (40%), что было дополнительно соотнесено нами с показателями по шкале опросника АСВ – неразвитость родительских чувств (у 35% отцов).

3.Отклонения в развитии ребенка (10%).

По результатам психодиагностики было установлено, что легче переживали развод именно те дети, у которых родители продолжали поддерживать отношения, и распределяли обязанности по воспитанию ребенка (25% супружеских пар).

Мы можем отметить, что эффективность психологической помощи ребенку в ситуации развода зависит, прежде всего, от позиции его родителей и их умения прийти к компромиссу в процессе совместного воспитания ребенка, несмотря на разрыв супружеских отношений. Таким образом, основной целью консультативной и психокоррекционной работы становится установление адекватных межличностных отношений между супругами, находящимися в ситуации развода.

Список литературы:

1.Видра, Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде [Текст] / Д. Видра - М. Инс-т Психотерапии, 2000.-224с.

2.Грюнвальд, Б.Б. Консультирование семьи: практическое руководство [Текст] / Б.Б. Грюнвальд, Г.В. Макаби - М. Когито-Центр, 2004.- 416с.

3.Никольская, И.М Психологическая защита у детей [Текст] / И.М. Никольская, Р.М.Грановская - СПб. Речь, 2006.- 352.

4.Олифирович, Н.И. Психология семейных кризисов [Текст] / Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента - СПб. Речь, 2007.- 360с.

5.Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи [Текст] / Э.Г. Эйдемиллер, В.Г. Юстицкис - СПб. Питер, 2001.- 656с. ил.

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Одинокому родителю полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная психологическая травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли вы быть лучшей мамой?

9. Есть ли такая же возможность у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил», «изменил», «оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.

7. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и по возможности позитивно нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки супруга унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

8. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим.

Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

9. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:

• нельзя обвинять во всем супруга при ребенке

• нельзя обвинять в происходящем других родственников

• нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

10. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому в этом нет ничего страшного.

11. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

12. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

13. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.

14. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

15. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

16. Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

17. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.

18. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

19. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

И пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка. Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу. Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

Источники:
psiholog.kollegia.ru, sibac.info, www.e-reading.by

Следующие материалы:


11 декабря 2018 года

Комментариев пока нет!
Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр: код подтверждения